Ford Capri Forum

Nem jó a link.

Józsinak kicsi a farka ezért elmegy a plasztikai sebészhez.
- Doktor úr! Tudna vmi megoldást a bajomra?
- Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk!
- Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak
- Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok. Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
- Ember! engedje már el, hát letelt a két hét!
- A francokat! A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a seggembe!

A székely legény udvarolni megy a szomszéd faluba. El is kéri az apjától a biciklit.
Mondja az öreg:
- Fiam, odaadom, de nesze itt van ez a doboz vazelin, és ha megdörren az ég jól kend be, nehogy megrozsdáljon nekem.
El is ment a fiú. Odaért,épp vacsoráztak,a fiú is leült velük enni.
Befejezték az evést. Erre azt mondja a lány apja:
- Az fog mosogatni, aki hamarabb megszólal!
Mindenki hallgat!
Erre mitgondol a legény, felrakja a lányt az asztalra, és jol megkeféli.
Az öregnek már vöröslik a feje de nem szol semmit.
Tovább hallgat a család.
Erre felkapja a leendő anyósát, és istenmáriáson megkeféli.
Az öregnek már füstol a feje, de nemszol semmit.
Egyszercsak megdörren az ég. Kapja a fiú a vazelint, erre megszólal az öreg:
- Jóvan fiam,én mosogatok!!!

Jane repülögépe lezuhan a dzsungelben,a katasztrófát egyedül éli túl. Találkozik Tarzannal,és együtt élnek jó ideig. Egy idö után Jane megkivánja Tarzant,mivel az erös,izmos és jóképü. Meg is kérdezi töle:
-Tarzan,szeretkeztél már növel?
-Tarzan,nem ismerni szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki,mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy,odvas fa,odú körül moha.
-Tarzan,az nem ugyanaz! Akarod ezt velem csinálni?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni!
Jane tehát levetközik,és odafekszik Tarzan elé. Tarzan párszor úgy belerúg Jane oldalába,hogy majdnem összetörnek a bordái.
-De Tarzan! Ezt miért csináltad?
-Tarzan csak ellenörizni darazsak!

Jók.

- Nos, Kovács Úr, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor: Köszönöm, apa!

A tyúk és a tojás ülnek a pszichológiai rendelő várótermében. Nyílik
az ajtó, kijön az asszisztensnő és rájuk néz:
- Melyikük volt előbb?
- Na, elmész a p*csába!

- Gyere kislány, játsszunk megerőszakolósdit!
- De én nem akarok!
- Ez a beszéd...

Pudva wrote:- Gyere kislány, játsszunk megerőszakolósdit!
- De én nem akarok!
- Ez a beszéd...

- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
- ???
- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

Ki jön november vége körül, közvetlenül a Mikulás előtt?

Hát az alacsony fagylaltárus....

Ha megfigyeltétek a rádió is mindig bemondja:

- Itt ott előfordulhat a talajmenti fagy is...

A feleség három férfival van együtt. Hallja, hogy a férj hazajön. Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe. Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdoszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezetékszerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a férfi:
- Mi van bazmeg, nem láttál még molylepkét?!

Az indián birkát legeltet a prérin s találkozik a cowboy-al.
-Hello Indián beszélhetek a kutyáddal ?
-Kutya nem beszélni sápadt nyelvet !
-Szia kutyus ! hogy vagy ? Ez az indián a gazdád ?, hogy bánik veled ?
-Szia ! igen már évek óta a gazdim , s rendes velem , rendesen etet, s hetente 1x levisz a tóra jászani !
Az indián elkerekedett szemekkel figyeli a párbeszédet.
-Indián beszélhetek a lovaddal ??
-Ló nem beszélni sápad nyelvet !!
-Szia paci ! Ez az indián a gazdád ? S jól Bánik veled ?
-Szia !! Igen születésem óta a gazdám , jól bánik velem enszeresen tisztít s ha esik az eső bevisaz a pajtába hogy meg ne fázzak.
Az indián elekerekedett szemekkel halgatja a párbeszédet.
-Indián ezek a te bírkáid, Esetleg beszélhetek velük ?

-BIRKA HAZUDIK SÁPADT NYELVEN !!!

Sör vs. Punci
18+ Vigyázat! Felnőtt tartalom!

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK

2. A meleg sör íze zalmas.
Egy pont a PUNCINAK
3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK

4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK

5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen
DÖNTETLEN.

6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz.
Egy pont a PUNCINAK

7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK

8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK

9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK

10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK

11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem ul ki.
Egy pont a SÖRNEK

12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK

13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK

14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK

15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK

16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK

17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK

VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6

A sör simán győzött!

Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!

Jó.

Mit mond a vizszerelô mikor kilôki a feleségét a 10.emeletrôl?

zuhanyrózsa!

3 nagyon jó:

Mit csinál a Zsiráf, ha meghúzod a fülét?


Kirúgja alólad a létrát...






Megkérdezik Pista bácsit:

- Pista Bácsi! Állítólag magának mostanában nagyon beszűkült a kommunikációja...

- Faszt...



És a legjobb:


Apuka benyit a fürdőbe és látja, hogy a fia éppen sminkeli magát a tükör előtt. Kérdezi is:

- Mi van fiam, Te buzi vagy?

- Nem apa, HERCEGNŐ